„Moje matka se rozčiluje, když s ní nemohu trávit všechen svůj čas: Už vychovávám dvě děti a zvládám kariéru“

Moje matka byla vždy významnou součástí mého života. Když jsem vyrůstala, byla mým opěrným bodem, důvěrnicí a nejlepší přítelkyní. Ale jak jsem dospívala a zakládala vlastní rodinu, dynamika našeho vztahu se začala měnit. Nyní, ve 32 letech, sedm let vdaná a s dvěma malými dětmi, se neustále cítím rozpolcená mezi svými povinnostmi jako matka, manželka a dcera.

Moje matka, která bydlí jen pár kilometrů od nás, vždy měla vysoká očekávání ohledně našeho vztahu. Představuje si, že spolu budeme trávit hodiny jako dřív. Moje realita je však úplně jiná. Moje dny jsou plné přebalování, vození dětí do školy, pracovních termínů a domácích prací. Volný čas je pro mě vzácností.

Kdykoli se jí to snažím vysvětlit, stává se emocionální. Pláče do telefonu a stěžuje si, jak jsem se změnila a jak se cítí opuštěná. Je srdcervoucí slyšet ji v takovém stavu, ale opravdu nemám čas, který po mně požaduje. Můj nejmladší ještě nechodí do školky, protože pokaždé, když se ho snažím odvést, drží se mě a pláče. Je to boj, který mi zabírá značnou část dne.

Můj manžel se snaží pomoci, kde může, ale má také náročnou práci. Sotva máme čas sami pro sebe, natož na návštěvy širší rodiny. Přesto moje matka tohle nechápe. Často mě citově vydírá slovy jako: „Dřív jsi ráda trávila čas se mnou,“ nebo „Asi už pro tebe nejsem důležitá.“ Tato slova mě hluboce zasahují a cítím se jako selhávající dcera.

Snažila jsem se nastavit hranice a vysvětlit jí, že i když ji velmi miluji, moje hlavní odpovědnost je vůči mé bezprostřední rodině. Ale každý pokus končí slzami a obviněními. Věří, že si vybírám svou novou rodinu před ní, aniž by si uvědomila, že nejde o volbu, ale o řízení priorit.

Situace dosáhla bodu zlomu minulý Den díkůvzdání. Plánovali jsme malou rodinnou večeři u nás doma. Moje matka trvala na tom, že přijde brzy pomoci s přípravami. Ocenila jsem gesto, ale řekla jsem jí, že to není nutné, protože máme vše pod kontrolou. Přesto přišla a byla viditelně rozrušená, že jsem ji nepozvala dříve.

Během večera dělala pasivně-agresivní poznámky o tom, jak věci bývaly jiné a jak se cítí jako outsider ve vlastním domě své dcery. Napětí bylo hmatatelné a to, co mělo být radostnou událostí, se změnilo ve stresující záležitost.

Po odchodu všech jsem se zhroutila. Neustálý tlak od mé matky mě vyčerpával. Cítila jsem se uvězněná mezi touhou být dobrou dcerou a potřebou být přítomná pro svou vlastní rodinu. Můj manžel navrhl vyhledat odbornou pomoc jak pro mě, tak možná i pro mou matku. Věřil, že terapeut by nám mohl pomoci zvládnout tyto složité emoce a nastavit zdravější hranice.

Nejprve jsem váhala. Představa diskutovat o našich osobních problémech s cizím člověkem byla děsivá. Ale jak dny plynuly a telefonáty od mé matky pokračovaly se stejnou intenzitou, uvědomila jsem si, že něco musí změnit.

Začali jsme s terapeutickými sezeními odděleně. Můj terapeut mi pomohl pochopit, že je v pořádku upřednostňovat svou bezprostřední rodinu a že nastavení hranic neznamená, že svou matku miluji méně. Byl to pomalý proces, ale začala jsem se cítit jistější ve svých rozhodnutích.

Přesvědčit mou matku k vyhledání pomoci však byla další výzva. Viděla to jako obvinění, že ona je problémem. Po mnoha diskusích a několika ostrých hádkách nakonec neochotně souhlasila s účastí na několika sezeních.

Terapeutická sezení byla odhalující. Moje matka přiznala, že se cítí osamělá a bojí se být zapomenuta, zatímco si buduju vlastní život. I když to nevyřešilo vše přes noc, poskytlo nám to výchozí bod pro obnovení našeho vztahu na zdravějších základech.

Přestože jsme vynaložili tyto úsilí, cesta před námi zůstává kamenitá. Moje matka stále bojuje s přijetím změn v našem vztahu. Jsou dny, kdy se vrací ke svým starým způsobům a já se cítím provinile za to, že nemohu splnit její očekávání.

Na konci dne neexistuje dokonalé řešení. Náš vztah je práce v procesu s mnoha vzestupy a pády. I když doufám v šťastnější konec jednoho dne, prozatím jde o nalezení rovnováhy, která mi umožní být tu jak pro svou matku, tak pro svou vlastní rodinu, aniž bych ztratila sama sebe v tomto procesu.